Гумор....

[собаколюб]

ось такого "хробачка" зловив і приніс мій кіт, справжній мисливець!
щоправда я цього "глистячка" страшенно гидую...

[DOK]

класний вужик.
не потрібно гидувати - вони такі красиві і корисні створіння.

[собаколюб]

знаю, але вони Такі.......... специфічні

[WAWA]

Не треба друкувати на сигаретних пачках страшні написи, досить написати: "Виручені від продажу кошти будуть передані у фонд Партії Регіонів... Тут же пів країни курити кине!
[11:03:26] Antoshchak Ihor: У діда з бабою почалися
голодні часи. І ось зібралась
їх ґосподарка і обсуджують.
Ось настали голодні
часи,треба тікати звідси. Всі
згодилися,а пес Бровко каже:" А я зачекаю".
Живність здивувалась: "Що
чекати". На що Бровко
відповів:"Я вчора чув,як дідо
до баби казав:"Якщо так і
далі піде,то будемо в Бровка сосати"".

[бригадирь]

[бригадирь]

[WAWA]

Ранок в Міжегір'Ї.
Янукович п'є каву і питає в Сонця, яке заглядає у вікно:
-Ану базлай хто і який я!
Сонце:
- Ти самий розумний, самий досвідчений, самий принциповий президент України
Тебе любить і поважає народ та прогресивне людство!
Поїхав Яник в Київ на роботу. Вечером вертається, розслаблено потягує віскі і знову до Сонця з питанням:
-Ну, кажи-кажи який я...
Сонце йому:
-Мудак Ти мудаком, мармиза зеківська, що ще про Тебе можна сказати.
-Що-о-о-о-о-о? Та яки ти посміло? Ти ж зранку зовсів по інакшому говорило!!!
-Так зранку я було на Сході, а тепер на Заході

[WAWA]

http://www.youtube.com/watch?v=lCzj2Y5Bw1Q

[WAWA]

Не знаю чи це смішно, але мене насмішило.
Вчора зранку в Хмельницькому зірвався з ліжка, бо мав забирати цуцика на Львів і в ванну, там довго не розбираючись хапнув зубну пасту і давай чистити зуби
але це була не паста, а корега (клей для вставних зубів)
Ох і плювався я
Позаклеювало огого

[бригадирь]

Ти Вава непереживай якщо неможеш говорити ,будеш нам тут писати...

[StefcoG]

Ану признавайтесь хто коня вполював?

[WAWA]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... ma-870260/

[WAWA]

[Сівенков]

Мавпа та АК -47.

[бригадирь]

У школі ставлять спектакль.
- Я - яблучко.
- Я - полуничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбойоб !!!
вчителька:
Вовочка, не долбойоб , а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблучко.
- Я - полуничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбойоб !!!
вчителька:
Так, баклажан ти, Вова, а не долбойоб ! Давайте ще раз.
- Я - яблучко.
- Я - полуничка.
Вовочка:
- А я - баклажан !!!
вчителька:
Ні, Вовочка, ти долбойоб ! Спочатку - малинка.

[Vayser]

Просто порвало

https://www.youtube.com/watch?v=FQHByQRHl1o

[WAWA]

Дуже гарний рецепт у Гриця для собак, які бояться пострілу

[StefcoG]

Буває задрімаєш..

[WAWA]

Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря: - Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: - Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці... - Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?! - Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка. Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь. Проходить 5 хвилин... - Лікарю, щось не так? - запитує мама. - Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю.

[StefcoG]

Повадки звірів треба знати аби щось вполювати))

[WAWA]

На одну із Львівських зупинок підходить автобус. Дуже культурний та інтеліґентний чоловік пропускає всіх поперед себе. Сам заходить останнім. І раптом йому дверима придавлює шию. Автобус починає рух... - Бл@ааать!.. То пі3дєц!.. Та йоб@ний ваш в рот!.. Стій на х@й!.. Ґ@ндони, стаяааать!.. Заїб@ли, під@раси!.. Відірвете ж нах@р голову!.. Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить, тепер вже всім тілом, у салон, поправляє краватку, припіднімає капелюха і смиренним голосом вітається: - Слава Ісусу Христу, добродії! Покірно прошу мене пробачити. Сильно ся перестрашив...

[бригадирь]

А звати того пана Василь......

[WAWA]

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
– Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
– Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

[бригадирь]

[WAWA]

- Все більше не п'ю... взагалі!
- А що так?
- Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі.

____________________________________________________

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Син що вчора було?
- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. А коли мама спробувала з тебе зняти штани ти сказав: не чіпай, курва, я жонатий!

[бригадирь]

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

[WAWA]

Викладач:
- Хороший бик повинен здійснювати до дванадцяти злягань на добу ...
Жіночий голос з першого ряду:
- Скільки, скільки?
Викладач:
- До дванадцяти.
Жіночий голос з першого ряду:
- Повторіть це голосніше для останнього ряду!
Чоловічий голос з останнього ряду:
- Вибачте, це з однією коровою чи з дванадцятьма?
Викладач:
- Звичайно, з дванадцятьма!
Чоловічий голос з останнього ряду:
- Повторіть це голосніше для першого ряду!

[WAWA]

Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.
- Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?
- Так.
- У кошику, напевно, пиріжки?
- Так.
- Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?
- Так.
- Ану дай мені газетки ...

[WAWA]

Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

[StefcoG]

Написав К. Грубич

Про лося і мисливця.

Йде, значить, якось лось лісом. А йому так ху..ово, шо просто мрак! Накурились вчора з зайцями кальяну, то тепер башню рве, наче в ній гранати взриваються. Ще й тошнить ужасно. А до струмка з холодною водою ще далеченько. Отож, ледь перебирає лось копитами, рогами за гіллячя чіпляється, а навіть матюкнутися сил немає.

- Ану, сохатий, стаять! - гаркнув мисливець і грозно наставив на лося рушницю.

Лось, канєшно, оху..в від такой неожиданності. Став, як вкопаний, голову опустив і дихає важко так, обрєчьонно.

- Ага, попався! От щас я тебе, рогата скотина, пристрелю, голову відріжу і повісю собі в будинку на стіну! - злобно сказав мисливець і звів курок. - І будуть мені всі завідувать, який я вправний охотнік і які у мене трофеї. А з м'яса твого катлєт нароблю!
- Та стріляй вже, блять, не тягни... - видихнув лось. - І так ху..ово, жить не хочеться... Де ті й..бані зайці зі своїм кальяном вчора взялися...

Ну, мисливець прицілився, натиснув на гачок і, х..як, осєчка! Ще раз натиснув, знову облом. Просік лосяра, шо охотнік перднув в лужу, та як стартоне з місця, та як переїбе того охотніка рогами здоровенними! Підлетів той нещасний високо угору і нахромився спиною на зламну гілку. Та й повис там, як шматок м'яса на рожні. А лось розхуярив копитами рушницю, проригався харашенько, та й побрів собі далі, спотикаючись об все підряд, до струмка, щоб водички льодяної напитися і голову дурну туди вмочити.
Ото така історія, блогіри, про лося і охотніка нефартового. Завжди перевіряйте своє оружиє, шоб потім не закінчити, як оцей мисливець хвалькуватий, ннда...