Український Карпатський Гончак

Місяць ходила жінка до спортзалу,скинула 600 гривень....

Якщо ваш роботодавець до вас добре ставиться, значить він вам сильно недоплачує.

Вчора чоловік квіти подарував. От, тепер сиджу, думаю:''Чи це я себе гарно поводила, чи він себе погано?...''

-Шефе мені потрібно у відпуску....
-З якого?
-Вибачте,хера чи числа?

КУПИЛА ЛІКАРСТВО. Читаю побочні эффекти: - сонливість, біль в очах, шум у вухах, нервозність, безсонниця, судороги, сухість в роті, рвота, гастрит, діарея, запор, мігрень.....Сиджу думаю - може хер з ним,з насморком.....))))))

Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

Чоловік до жінки:
-Не розумію...навіщо ти дивишся ці всі кулінарні передачі!Ти ж готувати все одно не вмієш!
-Ну...ти ж порнуху теж дивишся...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Два кума сидять ловлять рибу на озері, і тут з очерету вилітає катер, ззаду дівчина на лижах по озеру катається. Один кум каже: - От би зараз той трос ввірвався, я б її врятував! І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду. Кум зразу одяг скинув, і в озеро... Ниряє раз - нема дівки, нирнув другий раз - нема! третій - Є!! Закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав... Приходить другий кум. Питає: - Куме, я все розумію! Але та була в лижах, а ця чого в коньках?!!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог і хропе. - Я десь чула, щоб позбутися від хропіння потрібно пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди? - Зараз спробую! Принесла стрічку, прив'язала, точно - не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина і йому зробила бантик - допомогло. Вранці чоловік йде в туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки точно такий бантик. - Не пам'ятаю Ральфе де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.


- Привіт ... Я перший день в інтернеті! .. Не підкажете, що робити?
- Біжи!

-Будь ласка, мені чорний презерватив.
- А чому чорний?
- В моєї коханки сьогодні помер чоловік.
- Боже, як витончено.

Хлопець питає в дівчини...
-А ти цілувалась із кимось до мене?
-Ні ,то було тільки один раз,правда при людьох.....
-А що ті люди там робили???
-Та кричали Гірко Гірко.......

Жінки! Економте ... ... якщо блузку не застібати на три верхні гудзики, то очі і губи можна не малювати ...

Один з наших замів директора (жінка) завжди коли хоче навісити нашому відділу роботу, яка не входить в наші обов"язки - так солодко просить, так м"яко стелить, - зробіть хлопці, а я вам премію..., кожному....

І так кілька раз... Коротше вже зібралось в кожного з нашого відділу тих премій... на кілька хороших застіль, але грошей так ніхто ще й не бачив - то будуть в аванс то в зарплату .

І от черговий раз, коли почалася та сама пісня, я й кажу заму: -

Іванівна, ліпше не обіцяйте, якщо немає грошей, - краще видавайте премії овочами.

Як овочами? -питає.

- Як,як - кажу, - Так як мій старий шеф. він коли мав дати премію, завжди овочами давав , так і казав нам - Хрен вам!

придбали ми вчора з мясокомбіната мясні обрізки

незнаю як собакам, а коту дуже сподобалось....

- Що на обід?
- Нічого.
- Вчора теж було нічого!
- Приготувала на два дні.


Оголошення в садку! Шановні батьки, стежте за своєю поведінкою. Після вихідних, за сніданком всі діти чокаються!


Невірно говорити: "У жінки видався поганий ранок" ... Правильніше: "Ранок не склався у всієї родини!"


Пізня ніч, дощ. До тaксі підсіли двоє. Сидять позaду і згадують кого вони сьогодні огрaбили і вбили. Тaксист слухає їх, ні живий ні мертвий від стрaху.
І ось йому нa плече опускається рукa ...
- Брaток, зупини мaшину, мені відлити потрібно!
- Що ви, хлопці, тaкa непогодa - пісяйте в мaшині!

Париж. Діалог в кафе:
- Мадам поспішає?
- Мадам не поспішає.
- Мадам вип'є чашечку кави?
- Мадам вип'є чашечку кави.
- Мадам незаміжня?
- Мадам заміжня.
- Мадам може подзвонити своєму чоловікові і сказати що її щойно згвалтував незнайомий чоловік?
- Мадам може подзвонити своєму чоловікові і сказати, що її щойно згвалтувавнезнайомий чоловік шістнадцять разів поспіль.
- Шістнадцять разів?!
- Мсьє поспішає?

Карта України .
Клікабельно .

Приходить бойко до штабу Януковича

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання:
- "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: - "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?!

Пішли Терапевт, Психіатр, Хірург і Паталогоанатом на полювання.
Засіли в очеретах і стали чекати. Так як на чотирьох у них була всього одна рушниця, вирішили стріляти по черзі.
Першим взяв рушницю Терапевт.
Раптом з очеретів вилетіла качка. Терапевт скинув рушницю, але подумав:
"Хм, а качка чи це? Може, це павич, а може, сова ...???" І поки він думав, качка полетіла.
Настала черга стріляти Психіатра.
Вилетілв птах. Психіатр прицілився і ... подумав: "Це качка, і я знаю, що це качка, але чи знає вона, що вона качка, ось у чому питання!" Поки він так розмірковував, качка благополучно втекла.
Взяв рушницю Хірург.
Зявилася птиця. І тут же .... БАХ - БАБАХ.
Хірург каже патологоанатому:
- Нумо, піди, подивися - качка це чи ні ...!